Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierfach? Weil sie das Rezept verloren haben!
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
Geht ne Blondine in Bäckerladen und haut ihren Kopf zwei mal auf die Theke. Was will sie haben? Zwei Hörnchen!
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Weil der Klempner meinte, daß sie leckt!
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Weil der Film ab 18 ist!
In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Was ist der beste Spruch, um eine Blondine ins Bett zu bekommen? Hallo!
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft zurück!
Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeug-Zebra? Pünktchen
Was bekommt eine Blondine, wenn sie ein Jahr unfallfrei gefahren ist? Den zweiten Gang!
Wieso können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen? Da jeder Mann ihr vormacht, sein bestes Stück sei ein Meter.
Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie.
Texte
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€" Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet: "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine. "Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere! Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste... "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal durchreitet!" _________________
Ich hab da aber auch einen: Karies, Ohrenschmalz und Scheidenpilz unterhalten sich. KARIES: Jeden Morgen kommt die Zahnbürste bei mir vorbei,putzt und putzt, aber ich versteck mich einfach im tiefsten Loch, da kriegt mich kein Mensch! OHRENSCHMALZ: Bei mir kommt immer so ein Wattestäbchen und versucht mich rauszupuhlen, aber hinten im Gehörgang kriegt auch das mich nicht. SCHEIDENPILZ: Ja, ab und zu kommt bei mir so ein Glatzkopf vorbei, erst weiß er nicht ob rein oder raus und dann kotzt er mir auch noch die ganze Bude voll.
Sagt der Karies: Ja den Typ kenn ich auch! _________________ No one cares about, when you are gone
Der Herztod und der Hirntod sitzen auf der Friedhofsmauer. Da kommt eine alte Frau vorbei. Der Herztod sagt: "Die gehört mir !" Er schnippt mit dem Finger und die Oma fällt auf der Stelle tot um. Wenig später kommt eine Blondine des Weges. Der Hirntod ruft: "Die gehört mir !"schnipp .....schnipp ....schnipp ....."
Wie holt man eine einarmige Blondinevom Baum runter? -Einfach zuwinken.
Grosses Blondinentreffen. 3000 Blondinen nehmen teil, jede trägt eine Nummer. Der Höhepunkt des Abends ist ein Quiz. Der Quiz- master betritt die Bühne und sagt: "Ich ziehe jetzt eine Nummer, und die Blondine mit dieser Nummer kommt dann zu mir hoch auf die Bühne und kann alles, was sich hinter diesem Vorhang verbirgt, gewinnen, wenn sie mir eine einzige Frage beantworten kann."Der Showmaster zeigt auf den Vorhang, dieser öffnet sich und zum Vorschein kommt ein Ferrari, eine Villa, ein Traumgrundsück usw. Er zieht die Nummer 2184 und die Blondine mit dieser Nummer betritt die Bühne. Showmaster: "Also , ich stelle Dir nun eine Frage. Wieviel ist 3 mal 3 ?". Die Blondine überlegt etwa eine Minute und antwortet dann schüchtern: "Acht". Schweigen im Saal. Auf einmal der Quizmaster:" Leider nicht gewonnen, ganz knapp vorbei." Als die Blondine gerade die Bühne verlassen will ,schreien die anderen 2999 Blondinen: "Gib ihr noch eine Chance, gib ihr noch eine Chance." Der Quizmaster gibt schließlich nach und holt die Blondine auf die Bühne zurück und stellt ihr nochmals die Frage: "Wieviel ist 3 mal 3 ?". Nach kurzer Bedenkzeit antwortet die Blondine: "Neun." Schweigen im Saal. Auf einmal: "Gib ihr noch eine Chance, gib ihr noch eine Chance."
Eine Blondine fährt mit ihrer Großmutter im Auto.Großmutter: "Könntest Du mir bitte mal den Sitz vorstellen?"Blondine: "Sitz, das ist Großmutter - Großmutter, das ist der Sitz".
Was sagt eine Blondine wenn sie vor sich auf der Straße eine Bananenschale sieht? Scheiße, gleich rutsch ich wieder aus. Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blöd(t)chen.
Was ist ein Porsche in dem 2 Blondinen fahren? Ein Dumm-Dumm-Geschoss.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine im langen Rock und einer in einem Minirock? Die Zugriffszeit.
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine ? Die Prostituierte sagt: "Bist du immer noch nicht fertig ?" Die Nymphomanin sagt: "Was ? Schon fertig ?" Die Blondine sagt: "Rosa. Ich denke ich streiche die Decke rosa."
Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen: Sagt die erste: "Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein. Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, das ich nicht schreiben kann." Sagt die zweite:"Na, das ist ja noch gar nix: Meiner hat mir ein 12-bändiges Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß, das ich nicht lesen kann." Sagt die dritte: "Ihr habt Probleme. Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er genau weiss, dass ich keinen Führerschein habe."
Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an:"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!" Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage Wie sieht das Puzzle aus?" Die Blondine: Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot...aber ich kann’s trotzdem nicht!!" Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..." Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an.. GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."
_____________ Servatius, Spekulatius de concarne a la mio intustatia! Habe die Ehre, hebe die Haare und schlouf naggert!
Steht ein Pils im Wald. Dann kommt ein Hase und trinkt es aus.
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund die Straße entlang. Auf einmal schaut Polizist Richard dem Schäferhund unter den Schweif. Fragt Polizist Hubert: "Was machst du denn da?" Antwortet Richard: "Ich schaue, ob der Hund zwei Arschlöcher hat." Hubert: "Wieso denn das?" Richard: "Na, die Leute sagen immer, da ist wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"
Was macht ein Holländer nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat? Er schaltet die Playstation aus!
Warum hat eine Frau vier Gehirnzellen? Für jede Kochplatte eine!
Beim PISA - Test wurde die Aufgabe gestellt: "Schreiben Sie bitte ihre eigene freie Meinung zum Thema Lebensmittelmangel in anderen Ländern auf!" Afrikaner, Amerikaner, Deutsche, Lateinamerikaner und Chinesen wurden gefragt. Alle bekamen 0 Punkte, denn keiner verstand die Frage. Die Afrikaner hatten keine Ahnung, was Lebensmittel sind, die Amis wussten nicht, was "andere" Länder sind und die Deutschen verstanden Mangel nicht. Die Lateinamerikaner kapierten nicht, was man unter "bitte" verstehen soll und die Chinesen, last but not least, konnten sich nicht erklären, was eine "eigene, freie Meinung" ist!
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!" Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!" "Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"
Geht eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Solange sie in Behandlung ist, wartet ihr Mann im Wartezimmer. Schließlich kommt sie aus dem Untersuchungsraum. Sie erzählt, dass der Arzt viel über ihren Busen geredet hat. Da meint der Mann aus Spaß: "Hat er auch was über deinen Arsch gesagt?" Darauf die Frau: "Ne, von dir war nicht die Rede!"
Was muss man tun, damit der Mann im Garten zickzack läuft? Nachladen und weiter schießen!
Steward zum Kapitän: "Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?" "Werfen Sie ihn über Bord!" Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: "Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"
Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann. Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst." Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst." Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."
Schreit eine Blondine ganz laut: "Ich habe einen Sohn! Es ist ein Junge!"
Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen. "One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one!"
Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt. Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Düsseldorf-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´" Da sagt der Retter: "Ich bin doch Köln-Fan!" Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Kölner tötet Welpen!"
Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!...
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
_________________ No one cares about, when you are gone
Ein Mann geht in einen Waffenladen und fragt nach einem guten Zielfernrohr. Der Verkäufer fasst hinter sich, hält es ihm hin und sagt: "Das ist sogut,damit können sie bis in mein Haus dort oben auf dem Hügel sehen." Der Mannn nimmt das Zielfernrohr, sieht durch und fängt plötzlich an zu grinsen. Der Verkäufer fragt irritiert, was es denn zu lachen gäbe. Der Mann antwortet: "Tja, da istein nackter Mann, der einer nackten Frau hinterher rennt." Der Verkäufer reißt ihm das Zielfernrohr aus den Händen, schaut durch und erspäht seineFrau,verfolgt von einem offensichtlich erregtem Mann. Er dreht sich wütend zu dem Kunden und sagt: "Ich gebe Ihnen ein Gewehr und zwei Patronen und dann schießen Sie zuerst dem Mann den Schwanz weg und dann meiner Frau den Kopf ab. Dafürgebe ich Ihnen dieses Zielfernrohr umsonst, ok?" Der Kunde willigt ein, montiert das Zielfernrohr auf das Gewehr, lädt die beiden Patronen und legt an. Plötzlich dreht er sich grinsend zum Verkäufer und gibt ihm eine Patrone zurück:"Wissen Sie was, ich glaube, ich schaff's auch mit einer!"
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus..."
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Ein Zelleninsasse eingebuchtet wegen Mordes ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett Dann beugt er sich über die Frau und es scheint als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verläßt den Raum Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu "Schatz Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark. Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat flüstert sie: "Schatz ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht. Er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, sondern er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt wo ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark. Ich liebe dich auch!"
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."
"Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?" - "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"
Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft ihm mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?! Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Höhrgerät gekauft.
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus ! Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ? Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen. Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche ??!!
Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht's denn deinem Vati ? Peter: Der ist am Samstag gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben ? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht ! Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschießen...
Arzt zum Patienten: "Kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels Willen?" "Das werden wir bei der Obduktion feststellen....."
"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?" ... "Mutti?" "Mutti??!" "Muuuutttiiiii...."
Warum haben Frauen ab 50 keine Regel mehr? -Weil sie ihr ganzes Blut für ihre Krampfadern brauchen!
Jesus hängt am Kreuz auf einem Hügel. Plötzlich ruft er:" Judas! Judas!" Judas kommt herbeigelaufen und will zu ihm, aber die Wache lässt ihn nicht durch. ZACK! Sind seine Arme ab. 5 Minuten schreit Jesus wieder: " Judas! Judas!" Judas will wieder zu seinem Meister, aber die Wachen lassen ihn nicht durch. ZACK! Sind seine Beine ab. Nach 3 Minuten ruft Jesus ein drittes Mal nach ihm. Judas sagt den Wachen, dass er Jesus jetzt sowieso nicht mehr helfen kann. So lassen sie ihn zu Jesus. Er robt zu Jesus hinauf. " Ja, Meister, was ist los? Brauchst du irgendetwas?" Antwortet Jesus: Judas, ich kann dein Haus von hier oben sehen."
Mami Mami, darf ich heute wieder mit der Oma spielen? Nein mein Kind der Sarg bleibt heute zu!
Warum können Frauen so schlecht furzen? - Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
_____________ Servatius, Spekulatius de concarne a la mio intustatia! Habe die Ehre, hebe die Haare und schlouf naggert!
versaut isses nicht...aber naja, da das hier der neue witzethread ist^^
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.
original so ist er nicht aber naja^^
DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt
viel Spaß !!!!!
Galizier: (Geräusch im Hintergrund) Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........
Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund) Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden..
Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .......
Totenstille am amerikanischen Flugzeugträger ....
Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm
Was macht 999 mal "Tick" und einmal "Tack"?
Ein Tausendfüßler mit einem Holzfuß
Warum hat der Missionar Krause eine Glatze?
Weil die Neger Krauses Haar haben!
Was sitzt auf dem Baum und ist schwarz? Antwort: Ein verkohltes Eichhörnchen Was ist rot und sitzt neben dran? Antwort: Sein Freund, er glüht noch! _________________________
Ein Priester, ein Physiker und ein Mathematiker stehen in der 13. Etage eines Hotels, als sie bemerken, dass dieses brennt. Da sie keine Fluchtmöglichkeit durch das brennende Treppenhaus finden, schauen sie zum Fenster raus und entdecken zu ihrem Glück einen Swimming-pool. Der Priester reißt das Fenster auf, lässt ein Stoßgebet ab und springt. Mitten in den Pool! Der Physiker sieht, dass er überlebt hat, stellt sich auf das Fenstersims, führt einige Berechnungen durch und peilt den Pool Pi*Daumen an, springt und landet mitten im Pool. Als letzter steigt der Mathematiker auf den Fenstersims, rechnet, rechnet und rechnet. Die Flammen kommen schon bedrohlich nahe, als er endlich springt. Aber er fällt nach oben! Warum? VORZEICHENFEHLER!
Ein Känguruh hüpft durch den Busch und kratzt sich ständig am Bauch. Schließlich verliert es die Geduld und holt sein Baby aus dem Beutel: "Wie oft habe ich dir schon gesagt, du sollst im Bett keinen Zwieback essen!"
"Mein Mann hat mich verlassen!" "Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!" "Dieses Mal nicht!" "Wieso nicht?" "Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt ? "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
Ein Ehepaar im Restaurant: Sie verschüttet Soße auf ihre weiße Bluse. Wütend ruft sie: "Mann, jetzt seh ich aus wie die Sau!" Meint er trocken: "Ja, und bekleckert haste dich auch noch!"
Ein Mann möchte morgens das Haus verlassen, um zur Arbeit zu fahren. An der Haustür angekommen, klingelt plötzlich das Telefon, am Apparat ist ein Mitarbeiter der Lottogesellschaft: "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 3,5 Millionen Euro gewonnen!". Sofort macht sich der Mann auf den Weg zum Büro, um endlich seinem Chef mal ordentlich die Meinung zu sagen und zu kündigen. Im Büro angekommen, klingelt das Telefon, am Apparat ist sein Chef: "Kommen Sie bitte sofort bei mir vorbei, ich habe etwas wichtiges mitzuteilen." Der Chef lässt den Mann erst gar nicht zu Wort kommen und eröffnet das Gespräch mit: "Leider bin ich gezwungen, Ihre Abteilung sofort zu schließen. Sie sind also arbeitslos. Gleichzeitig bin ich bereit, Ihnen eine Abfindung in Höhe von fünfhunderttausend Euro zu zahlen." Grinsend verlässt der Mann das Büro und fährt nach Hause. Dort angekommen findet er seine Frau an der Decke baumelnd vor. Offensichtlich hat sie sich erhängt. Langsam geht der Mann auf diese zu, tätschelt ihr Schulter und murmelt: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"
Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? Weil "Tempo" drauf steht...
Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
Warum haben Männer keine Cellulitis? Weil´s scheiße aussieht.
_________________ No one cares about, when you are gone
zwei männer wollen einen zuchtbullen dazu bringen sich mit einer kuh zu paaren, dieser weigert sich aber vehement, daraufhin greift der eine mann der kuh zwischen die beine und schmiert den dann dem stier die nase damit ein...fragt der andere mann: "und das soll funktionierenß" der erste: "klar pass auf! klappt auch bei menschen."
auf einmal legt der stier los und sprint wie verrückt auf die kuh
als der zweite mann zuhaus ist, geht er ins schlafzimmer reißt der frau den rock und die unterwäsche vom leib, fasst ihr in den schritt und schmiert sich das gesicht ein...die frau guckt ihn verdutzt an, darauf er: "ich bin spitz wie ein indianer!" die frau: "so siehst du auch aus!" _________________________
Ok ich will ja mal kein Spaßverderber sein, aber das ist eine Witzeseite, Kokos! Nur weil in der Klammer steht, versautes, unter 16 Jahren hier bitte nicht rein muss man nicht gleich ein Nacktbild posten! Wo ist denn da der Witz. Eine nackte Frau, ich lach mich schlapp^^
Aber wahrscheinlich bin ich eh die einzige die sich darüber aufregt, seufz^^
"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
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Zitat von Guybrush ThreepwoodOk ich will ja mal kein Spaßverderber sein, aber das ist eine Witzeseite, Kokos! Nur weil in der Klammer steht, versautes, unter 16 Jahren hier bitte nicht rein muss man nicht gleich ein Nacktbild posten! Wo ist denn da der Witz. Eine nackte Frau, ich lach mich schlapp^^
Naja schade um den Link :D. Nuja das ist (NUR) der Witzebereich... Tja aber besser ein falscher Post als keiner :)
Echt toll, ich kenn Kokos noch gar nicht und hab ihm direkt seinen ersten Post versaut, SORRY, aber das muss nicht sein. Trotzdem alle männlichen Mitglieder dürfen mich jetzt einmal hauen^^ und cat von mir aus auch^^ _________________ No one cares about, when you are gone
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