Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für

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No one cares about, when you are gone

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die
Weltherrschaftsolympiade
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit

(ich wusste das sowas kommen musste^^)
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu

(Ja die Stimme war wieder da^^)

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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er

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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch

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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner

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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings
Frittenbude
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten,
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit

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No one cares about, when you are gone

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich

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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen

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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider

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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die

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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin
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