Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr
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No one cares about, when you are gone

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare

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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen.


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Servatius, Spekulatius de concarne a la mio intustatia!
Habe die Ehre, hebe die Haare und schlouf naggert!

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die

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No one cares about, when you are gone

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte

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No one cares about, when you are gone

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er, um

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No one cares about, when you are gone

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen

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No one cares about, when you are gone

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank


(so hieß der doch oder?)
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu

(Jep Harry, gut aufgepasst in Verwandlung^^)

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No one cares about, when you are gone

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen

(ich hätte dir das foto nie zeigen dürfen...was meinst du wie oft ich den blöden namen hören musste als meine haare eine mittlere länge hatten -.-)
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er

(das war ja so gar nicht gemeint, das bezog sich ja nur auf den Vielsafttrank, aber jetzt wo du es sagst...gute Nacht Harry^^)


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No one cares about, when you are gone

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte


(verscherz es dir nicht^^)
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks


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Servatius, Spekulatius de concarne a la mio intustatia!
Habe die Ehre, hebe die Haare und schlouf naggert!

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade


(und ich hermine, aber darum gehts nicht^^ ich mag den namen einfach nicht, schlimm genug das in der schule einer rumrennt der mir zum verwechseln ähnlich sieht oO)
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um
die Olympiade zu

(Heißt der nicht sogar auch Robert? )
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No one cares about, when you are gone

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen.

(naja so ähnlich sieht mir robert hintz nicht^^ es gibt noch einen andeen aus der 9ten oder so, der hat auch die langen haare^^)
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die

(aber ihr habt eine ähnliche Brille?^^ warum willst du die Haare eigentlich abschneiden?)



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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen

(tja viele sagen mir ich soll sie abschneiden, typ verändern usw. ich bin ja jemand der sich solchen sachen nur selten beugt, aber in diesem fall, ich weiß nicht, ich mag meine langen haare, aber sie sind auch anstrengend^^)
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Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter

(die Arbeit mit langen Haaren kenn ich nur zu gut^^, wie lang sind sie denn jetzt?)

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